The question is...

Estou com aqueles sintomas, os mais clássicos, borboletas na barrigas, risinhos quando penso nele, mostrando sempre ser a unica e até verifiquei nossos signos. Sim! Isso é o problema sério. Mas eu gosto, gosto dessa parte, onde você descobre tudo, antes do beijo, antes das coisas complicarem, antes de você cair na rotina, ou de nada rolar.

Gosto do talvez possa ser. Com muita calma e estratégia eu vou me mostrando preocupada, atenciosa, compreensiva, parece até estratégia de guerra. É como diz a música O amor é um campo de batalha. Vencemos, perdemos ou até mesmo empatamos.

O melhor é quando nos encontramos depois de vááários papos e diretas no msn, fica engraçado ver como cada um fica tímido e não sabe como agir. É engraçado ver como nos surpreendemos com o futuro, quem diria heim?

Não sei qual é o remédio pra borboletas na barriga, se alguém souber por favor me fale. Esse é o pior sintoma, parece que por dentro está tudo mole, engraçado ver o psicológico abalado com uma simples presença. O mais hilariante é ver como superamos nossos traumas e seguimos em frente como se nada tivesse acontecido.

Mulheres, garotas, meninas sempre dizem a mesma coisa, mas quando vêem aquele que pode ser seu novo romance todos os protocolos anteriores são apagados da memória.

Gosto de me apaixonar, e melhor gosto de me apaixonar todos os dias... Pode ser pela mesma pessoa ou não! Somos livres parar escolher, e como há escolha por aí!

Altos, baixos, românticos, galinhas, sensíveis, durões, inteligentes ou não. Todas as possibilidades de seguir em frente estão aí. É só seguir.

Amo andar por caminhos diferentes, acho que por isso aprendi tanto lidar com muitas situações. E como eu disse antes, esqueço sempre os protocolos anteriores e aqueles erros básicos. Não sei, acho que me dá um branco quando conheço alguém especial... Bloqueia todas as decepções e lágrimas e eu só penso nas coisas que podem estar por vir.

Mas, no fundo, no fundo, eu tenho bastante medo. MEDO MESMO. De apostar todas as minhas fichas o no dia seguinte estar sendo trocada. Odeio perder tempo. O que acaba sendo uma contradição por que mesmo odiando perder tempo eu amo correr riscos.

Maiakóvski

Nos demais,

todo mundo sabe,
o coração tem moradia certa,
fica bem aqui no meio do peito,
mas comigo a anatomia ficou louca,
sou todo coração - em todas as partes palpita.

Esse é um poema que, particularmente me encontrei muito nele, é de Maiakóvski um poeta russo do século 19. Queria compartilhar pra todos, por ele sinceramente é feito pra todos nós, humanos inconstantes que temos nossas qualidades e defeitos, buscando sempre o equilíbrio. Beijinhos.

I don't wanna wait.

Gosto do modo que a vida surpreende. A cada dia, trazendo pessoas novas, ou resgatando pessoas que não falamos ao bom tempo. Surpresas e mais surpresas, acho intrigante o fato de cada pessoa tem um jeito de encarar tudo que aparece, de visualizar os altos e baixos.

De rir da vida e trazer essa mesma sensação pra gente.

Agora neste exato momento, me ocorre uma pessoa que a vida resgatou pro meu cotidiano. Alguém que encara a vida de um jeito tão diferente que eu estava acostumada que me dá vontade de ter novas pespectivas e me jogar. Pro mundo, enfim.

É como se a pessoa falasse pra eu provar tudo que ela sente, tudo que ela vê, ouve e degusta. E nesse momento eu fico tão cega que é como mil luzes Neons direto nos meus olhos. Então o único modo de encarar as coisas é provar. O mundo, enfim.

Cada um dança do seu próprio jeito um única batida, é o que eu digo. E esse fim de noite, se tornou especial, provavelmente nunca estaria esperando por isso, somente pelo fato de que uma pessoa com um sorriso me trouxe paz e uma vontade de viver muito intensa.

Por isso que eu penso que viver é esplêndido. Tudo pode mudar, até mesmo daqui a 1 minuto.

Infelizmente nem todo pretérito é mais-que-perfeito.

É bom, ser mulher. Pelo menos eu gosto. Ser solteira é melhor ainda!

Você não se preocupa com horários, o que você fala pro menino ali da esquina, seus subnicks podem ser bem diversos, pode comer o chocolate que quiser e a sua depilação pode até ser adiada pra semana que vem. Vejo sempre os pontos super positivos, como por exemplo, torrar o dinheiro com revistas com dicas sobre o seu signo ou massagem de cabelo. Ir pra balada com a sua roupa MAIS cheguei e o melhor, não ter ninguém dando chilique do seu lado.

Amo ser solteira, pra poder falar mal do ex, afinal eles servem pra isso depois que terminamos com eles, e também falar mal dos novos casos deles, o que é mais divertido, ainda pode ser melhor quando temos mais amigas solteiras para formar o clube da Luluzinha e descascar em quem for.

Enfim, são enormes os casos que a solterisse pode nos oferecer, festas do pijama, sessões de filmes ultra melados, baladas com a missão de se acabar e pegar, é claro, uns gatinhos.

É só saber abusar e se divertir, afinal, a pior coisa do mundo é ficar com aqueeeela dor de corno e fossa. Dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional, já dizia o poeta.

Decidir que vou sofrer por coisas nobres como minhas pontas duplas ou ter engordado alguns kilos por que não saia da cama nos dias fossas são válidos e dignos!

Afinal, se você não se libertar de tudo de ruim, nunca vai saber o que o amanhã poderá reservar... Gosto de saber que sempre tem o amanhã, que tudo pode mudar em um segundo.

10 coisas eu odeio em você.

Incrível como as coisas são. Todos nós temos certezas na vida, podem ser coisas ou pessoas. Eu tenho ela e ele, que praticamente me viram crescer, digo como pessoa. Meu caráter, meus gostos, minhas decisões mais importantes. Ela sempre foi a que esteve mais presente. E ele, foi aquele que me amou incondicionalmente, sempre longe. Que não importasse aonde eu estivesse, com quem ficasse ou o que fizesse ele estaria lá.

Depois de muito tempo, eu me acostumei a conviver com esse sentimento. De sempre viver o máximo com quem fosse, mas sabendo que a minha certeza é de estar ao lado dele.

E a coisa que me deixa com mais medo, no mundo, é de pensar: "E se ele enjoar, ou se decepcionar o que será de mim?". Com quem iria ficar, compartilhar todos meus medos, minha intimidade, meu amor?

Talvez essa certeza não seja tão certeza assim. Odeio ter essa insegurança com você, mas ter tanta certeza que eu vou estar te esperando não importa aonde, como e quando. Odeio quando você chega e fala o quanto estamos longe, e eu pensar que realmente você está certo. Odeio sentir que o meu mundo para realmente quando você voltar a estar presente nele. Odeio quando você vai... Essa é a pior parte pra mim. Odeio quando você arranja alguém e eu tenho que estar feliz por você. Odeio quando eu fico arrepiada ouvindo sua voz mesmo me ensinando matrizes. Odeio chorar apenas dizendo seu nome ou contando a nossa história. Odeio simplesmente aprender a viver longe de você, sabendo que qualquer dia você pode encontrar alguém melhor em tudo. Odeio quando você me vê rindo das suas ironias ou sarcasmos e perceber que venceu. Odeio quando você pede pra eu sorrir e eu sorrio por que simplesmente eu não consigo te negar nada.

She Moves In Her Own Way.

Sempre quando eu quero um lugar pra fugir, eu venho aqui, nesse cantinho, pra poder desabafar muitas vezes sem jeito e sem organização. Mesmo quando eu não tenho nenhuma grande mensagem ou nenhuma grande frustração que eu queira compartilhar, eu venho aqui.

Para ler, como uma pessoa de fora os meus próprios problemas. E toda vez que eu termino cada leitura e crio auto-conselhos pra essa pessoa. Meio dupla personalidade isso, né?

Mas, não tem coisa melhor do que enxergar seus próprios problemas com outros olhos, para tirar conclusões, ter pena, rir, compartilhar o mesmo ódio.

E hoje, não foi diferente, estava me sentindo vazia, com o coração diferente, machucado. Sem nenhuma motivo pra isso aparentemente. E quando olho seja num diário, num blog, tudo que passei ou/e passo, paro e penso: Como eu sou corajosa e forte e não vou deixar ninguém me provar ao contrário.

As provas de fogo que passamos não são em vão, todas as decepcições sendo amorosas ou não, todos as perdas e as mudanças, são para algum benefício, não vou te dizer para não sofrer, por que um pouco de sofrimento é a chave pros pensamentos e conclusões. A melhor coisa que a vida pode te dar é quando você levanta de uma queda. Assim, você pode arrumar o cabelo, estancar os ferimentos, dar um retoque na maquiagem. Isso te transforma.

Nunca lamente uma queda, elas servem para você ficar mais bonita com os retoques de maquiagem e sempre esperta por que nunca irá pensar em abaixar a guarda denovo.

Set me Free!

Hoje eu queria uma tempo pra mim, sem ter que ficar com um sorriso no rosto indicando que está tudo bem. Não quero ser simpática, quero ficar quieta. E quando você quer ter essa vontade respeitada é o dia que isso não acontece. Invadem sua privacidade, como se ela não tivesse valor, cobrando abraços, conversas e saídas. Aí vem o pior você dá justificativas, tentando que eles entendam o que realmente estava se passando com você e isso tudo vem acompanhado com mais críticas e incompreenssão. Por isso que eu cansei, de ser a bozinha, de ser a simpática, menina de família. Quero entendam que eu não estou disposta ao bem geral da nação, que eu tenho meus momentos e que não quero ser cobrada de ninguém além de mim.
Acabou o entretenimento de todos. Uma nova época começou.

I'm not your bitch.

Nunca pensei que uma única pessoa poderia ser responsável por tanto sofrimento. Queria poder falar que te esuqecer seria fácil, por que teria ajuda de muita gente, mas não estou aqui, sozinha no meu quarto, me perguntando como você conseguiu seguir em frente tão rápido e por que eu estou estagnada nesses últimos meses.

Queria chegar perto de você, colocar o dedo na sua cara e conseguir te humilhar, pra ter um pouquinho de vitória, pra ver que não sou só eu que estou sofrendo. Meu Deus, por que eu continuo aqui? Por que ao ler o nome dela, me deu vontade de chorar? Eu me sinto tão idiota e vulnerável, que me dá mais vontade de chorar ainda.

Por isso, tive a decisão mais difícil do mundo, te ignorei em tudo, te exclui, joguei tudo fora que me lembrava de você, exclui as músicas que escutavamos juntos e respirei bem fundo. E o que eu senti? Um enorme peso sendo retirado de cima de mim, como se eu carregava uma mochila de chumbo. E agora o que eu sinto? A vontade de recomerçar, com quem for. Mas sempre tendo as mesmas preocauções, não quero me ferir, não quero que nenhuma pessoa sinta o que eu sintia antes de ter essa corajosa decisão.

Não vou mais pronunciar seu nome, nem contar nenhuma história que passamos juntos. Quero simplesmente te apagar, passar uma borracha em tudo que for possível passar.

Eu brindo ao novo começo, um começo sem você, sem mentiras, sem sofrimento.

Agora no fim disso tudo, eu fico feliz, pensei que ia desistir no meio desse processo e implorar pra você. Como eu pensei nisso várias vezes. Mas fui forte, quis provar que eu posso receber coisa melhor. Receber alguma coisa, pelo menos.

My little blond Angel.

Eu sei o dia que eu te conheci: dia 16 de Fevereiro de 2007. Mas não sei qual foi o dia que você passou ser tão importante pra mim. Representar tudo que você representa e quando eu passei te amar de um jeito tão fraternal. Quando eu preciso de alguém, até mesmo pra descontar tudo que eu sinto de ruim, você está lá. Sempre com palavras de apoio e incentivo. Me ajudando a xingar os meninos ou meninas, aconselhar sobre algo sobre a minha família, me ajudando a virar a página e viver a cada dia. Sem dúvida nenhuma, Deus ou seja lá quem for, foi muito bom comigo por te colocar no meu caminho. Todas essas palavras você já leu de outras formas, mas elas nunca tomaram outro significado além da verdade!

Eu penso sempre que você é um ser protetor, que me protege contra muita coisa errada. Só pelo seu jeitinho de ser, todo senível ninguém nega que você é um anjo.

Pode deixar que eu sempre vou estar aqui? De qualquer jeito. Em qualquer forma.

Nossa amizade é pra durar, não só 3 anos, mas 3 décadas como eu acho que vai ser.

Você sendo madrinha do meu casamento, dos meus filhos, minha amiga de tricô, minha amiga de fofoca, minha amiga de lágrimas e principalmente sorrisos. MUITOS SORRISOS. Somos eu e você contra o mundo...

Nunca suma por que eu não vou deixar. Você faz parte de mim, é a melhor parte. :,)

I want your BAD ROMANCE.

Não sei como uma noite pode mudar tanto uma pessoa. Não aconteceu nada, eu apenas dormi e acordei assim, querendo fazer tudo logo de uma vez, sair, beijar, dançar, comer, respirar, mas chega de dormir.. Chega de ficar em casa, trancada, pensando como seria, me privando de várias possibilidades. EU QUERO TUDO.
Quero expulsar tudo de ruim, pegar só energias boas, aproveitar as minhas férias, curtir com meus amigos e não ficar em casa, olhando pela janela vendo o dia passar comendo chocolate.
Quero expulsar toda essa conversa de DESTINO e PROBABILIDADE e sair por aí, sem culpa, sem planos, sem hora.




"Vamos viver tudo que há pra viver. Vamos nos permitir." - Lulu Santos.

Love me Tender; Love me Sweet.

Dos amores mais concretos, nenhum deles chegou perto da intensidade desse amor platônico. Sei lá, nada vai acender mais meu coração do que ouvir a sua voz. Ver você dançando como ninguém na época, com suas lantejolas ou trajes do exército. E hoje, você faria 75 anos.

Você vai ser imortal pros milhares de fãns de todas as gerações que sentem nas suas músicas um toque seu, e o melhor de tudo se indentificando com tudo que você canta. Eu me emociono só de pensar no Hawaii, no topete gigante, na charme que conquistou centenas de mulheres e me conquista toda vez que eu ouço "Love me Tender". Você é um rei, e você não morreu. Eu penso nisso toda vez que eu canto suas músicas.

Acho que o segredo dessa imortalidade é por você é único. Sempre foi, e ninguém vai inovar como você inovou. Por isso hoje, eu vou colocar minha blusa com teu nome estampado, cantar " A little less conversation" e fazer com que seja sempre lembrado por essa sua simplicidade e originalidade.

* Homenagem ao Elvis Aaron Presley *

Smile like you mean it.

Percebi o quanto estou esperando o tempo passar, passar as férias, passar as oportunidades, esperar você passar por aqui. Como é possível, eu não sentir nada por você e te esperar? Será que eu preciso de um tempo pra realmente perceber que acabou? Eu não estou sofrendo, nunca voltaria com você, então por que eu faço esse papel de idiota trancada no quarto vendo um filme que vai, inevitalvelmente me fazer chorar e perguntar "Por que minha vida não é assim?". Será que eu sou tão masoquista ao ponto de me torturar e te usar como desculpa pela minha incapacidade de mudar? A verdade é que eu sempre te usei. Te usava como a minha nova motivação, te usava como o meu pequeno problema, te usava como razão do meu estresse, te usei como a minha tristeza e medo. Mas, agora isso mudou. Decidi que não vou deixar mais nada passar. Vou pensar que sou auto-suficiente demais pra te usar como algo pra mim. Chega, a mais pura verdade é que eu não sinto nada por você e a tristeza e ódio que eu sinto em mim foi por que não fui forte capaz de virar a página dessa história. Porém, hoje e agora me vejo bem capaz de virar essa merda de página.

You've left me speechless.

Mulheres são cruéis. Nós percebemos tudo. Sabemos quando chega perto da gente quietos ou com apenas um toque. Reconhecemos vocês lá longe com qualquer roupa, só pelo jeito de andar. O pior de toda essa crueldade é que nós, mulheres, nunca sabemos como agir, por que com apenas aquele olhar e um simples 'oi' nós não sabemos como agir com vocês.
Estranho né? Saber tudo de você, te reconhecer como ninguém, te admirar, te ouvir, mas não sei como me portar quando você está por perto. Não sei se coloco meu lado mais menina, ou o mais mulher, não que você não me deixe a vontade, é por que você me deixa a vontade até demais. Com um jeito desinibido, piadas inteligentes, situações descontraidas, você me coloca numa posição difícil. Sempre me colocou. Desde a primeira vez, eu te olhei, e fui encantada, eu praticamente te ignorei sem jeito pelo modo que você me deixava. A vontade demais.
Se só com o seu jeito eu fico paralisada, imagina com o seu toque?!
Mulheres são crúeis, sem jeito e sonhadoras. Não sei por que você é diferente de tudo que eu já encontrei, sem nenhum padrão, sem nenhum rótulo, sem nenhuma complicação. Você me deixa sem muitas palavras.

Love etc.

Incrível como quando eu ouço teu nome, eu não sinto mais nada, aquele frio na barriga, o riso descontrolado, nada. Mas quando páro e penso no que você se transformou um simples e odiado ex, eu sinto ódio de algo que não sei descrever.. Podia ter dado certo, podia ter sido eu e você contra o mundo, mas você preferiu recorrer a mentiras do que a algo mais puro e sincero. Não te culpo, não te julgo, eu simplesmente tenho pena de você. Por ter sido covarde e ter deixado tudo pra trás. Sabe do que mais eu sinto ódio?! É de pensar que eu agora sou indiferente pra você. Sou mais uma que passou, que você está aí andando com outra pessoa, ou pessoas. Imagino você beijando outra pessoa, sinceramente me doí. E é aí quando paro esses pensamentos tolos e falo em voz alta que foi melhor assim pra tentar me convencer. Me convenço por algumas horas, mas é depois? Volta tudo de novo, às vezes mais fraco, às vezes mais forte.
Como tirar isso tudo de mim? Como tentar dizer pra mim mesma: "Deixa pra lá", ele já te esqueceu? Como tentar não chorar só por que pensei que ia lutar por mim por tanto falar que me amava. Vai demorar, eu me conheço, deixei todos e desisti de muitos pra tentar não me machucar denovo. Ou tentar não me arriscar denovo. Sempre quis dizer pra você como é um idiota, acho que já disse isso, mas dizer todas as vezes quando eu penso em você como o meu passado. Você habita em mim, querendo ou não. Mas, todo o ódio que eu sinto por você não é maior do que eu sinto em mim em ainda te esperar, com flores nas mãos, pedindo desculpas e cantando uma música de Moulin Rouge. Mas idiota do que você, sou eu.

Time to pretend.

Hoje eu falo com culpa, com vergonha e um pouco de diversão. No início eu pensava como iria fazer isso com ela que não tem nada a ver com a história, mas agora, eu penso nela como um papagaio de pirata que você carrega no ombro, parece que você conseguiu muito mais charme com ela do seu lado. Sinto um gosto de perigo toda vez que falo com você, mesmo que eu não mostre minhas verdadeiras intenções, minhas crueis intenções.
Pensar que ela está tendo tudo que eu sonho. Não tenho ódio dela, não tenho desprezo por ela, não sinto nada por ela.. Na verdade penso em como não parecer tão Madalena quando essa história tiver um fim, por que vai ter, e só com o meu final. Fico com vergonha de me preparar pra te encontrar com o meu vestido mais sedutor, meu sorriso mais encantador, a minha lábia que não falha nunca e os meus saltos que estão comigo em cada missão. Só de chegar e conseguir um olhar diferente do que habita em seus olhos quando me vê, já está bom pra mim. Só de perceber que ela se ofusca quando eu falo já está bom pra mim.
Não me iludo, sei que vai ser sem compromisso, sem pena, sem pudor. Não espero que venha com um anel, com promessas, com desculpas. Isso pra mim é só um encanto. Enquanto esse final não ocorre, lá vamos nós, com risos, cafés, filmes e troca de Cd's.

Trouble.

Nunca fui de escrever muito sobre o que eu sentia. Sempre colocar tudo numa caixa de pensamentos pra tirar de lá só pra renovar. Mas hoje, gostaria de dizer o que eu realmente penso sobre você: bem amado. Até demais. Eu pensava sempre no teu bem estar, em como eu podia ter deixar melhor. Não ligava pra dinheiro, hora, família. Queria que fosse minha nova vida. Obssessão? Talvez, ocê com seu estilo de bem vivido, confesso, não foi difícil te seguir, querer te amar, te abraçar por longas horas e dizer "Você é meu".
Descartei todas as possibilidades de haver alguém melhor do que eu, ou alguém pra suprir suas necessidades aleatórias. Sempre fui um prêmio, a boa menina que espera em casa você ligar pra dizer "Querida, cheguei", sempre fui aquela que pudesse descarregar tudo que fosse, eu sempre estaria ali não é mesmo? Nunca achei um rótulo pra você. Mas hoje eu acho: bem amado.
Sabe aquela caixa com todas as suas lembraças? Eu joguei fora. Decidi não ser mais aquela boa menina, aquela sabe?! De esperar em casa, de amar demais, pronta pra receber seus ataques de "mal me quer". Eu dei umas férias de você. Aposto que não vai ser pra sempre...
Mas eu vou tentar como sempre me distrair com o melhor time de ex-atuais-pretendentes possiveis só pra que um dia consiga te encontrar e levantar a cabeça com o meu grande ego e pensar: "Agora eu estou bem".