Muitas vezes ouvimos coisas que não queremos, vemos o que não queremos ver e sentimos o que não queremos. Não adianta, ser humano é um bicho com os instintos mais complicados dentre outros... E o por que disso? Bem, está no fato de sermos conscientes. E saber a diferença do certo e do errado.

Um cachorro sabe muito bem quando chega a hora de comer ou de ir na rua, um passarinho sabe muito bem a hora de pular da gaiola para sua mão sem esforço. E nós? Por que sabemos muito bem o que fazemos? Acho que instinto humano está altamente ligado a consciência. E isso é uma coisa fora de série.

Instinto de saber a hora certa de dizer adeus, mesmo não querendo. Aí, já são outros quinhentos. Logo está atribuído a vontade, e pra mim, vontade e dever são direções iguais de sentidos opostos, na maioria dos casos.

Aplicação na vida. Ok, na minha vida: Procurar alguém, nem que seja só para algum lance, é um instinto, que no mundo animal o exemplo mais clássico é a caça. Você pré-determina alguém, analisa e parte pro ataque, não é assim? (Pelo menos com 99,5% dos adolescentes) Ter instinto da caça, ou seja de procurar alguém está irrevogavelmente ligado ao fato da minha consciência de precisar de alguém.

Pode não estar bastante claro, mas pare pra pensar e verá que é verdade. Então se não tem uma noção de consciência sobre um fato futuro, acalme se seu instinto vai agir por você.

O único objetivo do amor é amar

Toda mulher ama um homem com caráter, pode ser movido a álcool ou a gasolina. Toda mulher ama um homem com dignidade, pode ser débito ou crédito. Toda mulher ama um homem com honestidade, pode ser de olhos verdes, cabelo liso e um corpo atlético.

Todas as mulheres fúteis. E eu não me enquadro nessa. Entre muitos que podiam somente ficar, sem compromisso, coisa e tal escolhi um em particular, singular. Que não tem dignidade, caráter e honestidade...

Ele, pelo contrário, tem um jeito inconstante que sabe como pertubar e me deixar irritada, me dá uns beliscões que parece que vai arrancar minha pele fora (ok, nem tanto) e tenta fazer um ciuminho desnecessário.

Por você parecer tanto comigo, eu já sei até como vai me ignorar, como vai pedir desculpas, contar uma piada ou de se cobrar em relação a qualquer coisa.

Fico imaginando o que mudou nesses últimos dias. Pensei, repensei, imaginei e nada. Cada caso é um caso, talvez seja aí o foco do problema. Estamos tão acostumados com erros alheios que temos medo de nos machucar, certo? Essa é a minha tese.

Homens gostam de mulheres que pisem neles, assim eles se sentem úteis, também minha outra tese, que até pretendo fazer como uma monografia aqui... Mas, desculpa, eu não sei ser assim! Eu sei ser gentil, um pouco agressiva eu sei, mas gentil. Não consigo pensar que alguém pode estar precisando da minha atenção e eu aqui, numa pose hostil.

Mas, tudo bem. Mulher não aprende mesmo...

"Quem és tu?"

O caso do descaso.

Sinceramente essa era a fase da minha vida que eu não queria estar passando.

Em pleno sábado eu assistir duas comédias românticas sozinha e quando acabar eu reparar que realmente vi o filme sozinha. Não sei qual é o problema mas eu vou ignorar... Ah, paciência tem limites né? Mesmo que seja chato e tedioso vou continuar assim, fazendo minha pipoca de microondas, assistindo meus filmes, abrindo o berreiro em todas as cenas fofinhas e abraçar meu cachorro no final dos filmes.

Pelo menos os filmes nos fazem parar pra refletir, sempre achamos pedaços nossos neles. Quem dera eu, não achar somente me identificar mas ter as histórias perfeitas. Sejamos sinceras que sempre bate uma pontinha de inveja com aqueles homens maravilhosos, com empregos maravilhosos, que tem casas, frases feitas, carros, ideias de conquista maravilhosas.

No filme que acabei de ver (Marido por Acaso) a história é a seguinte: Uma mulher que sabe tudo do amor, acaba arruinando o casamento de outra mulher (que ela nem conhece), o cara morrendo de raiva vai querer também arruinar o seu casamento. Eles acabam se apaixonando.

Numa das cenas ela diz que às vezes o desespero é a pior coisa para uma mulher. Assim ela não espera o que realmente pertence a ela. Parece que essa frase era minha. Mesmo.

Nesses golpes de desespero a gente baixa o nosso nível achando que não tem uma coisa melhor pra gente, e acabamos sendo sujeitas há várias coisas, dentre elas o sofrimento. Não só em relacionamentos amorosos mas em todos os relacionamentos em geral. O problema não sou eu, repito isso todos os dias. O problema são eles. Os homens que têm decaído no quisito: romantismo.

Um conselho, melhor está sozinha do que mal acompanhada. Sério.

Senti saudade até do que não vivi.

Hoje, do nada, me bateu uma saudade imensa.

Lembrei de quem estava longe de mim, me deu uma vontade enorme de chorar. Sempre fui uma pessoa que gosta de todo mundo muito perto de mim, alguns chamam de carência, mas pra mim isso tem outro nome.

Gosto de me sentir segura e o único jeito de me sentir assim é ter realmente pessoas (as que eu mais amo) do meu lado. Senão for assim, não dá. Nunca avaliei realmente o que era perder alguém. Depois de muito tempo, consigo ter uma noção. Muitas vezes as coisas não se tornam muito claras pra mim, é preciso a rotina pra perceber. Como o fato da minha irmã ter se mudado, algumas diferenças na escola, a perda do meu avô.

São coisas que me mostraram como superar. E tudo isso está relacionado a saudade. Sinto muita falta dos dias que varava a noite conversando e recebendo conselhos da minha irmã, ou dos dias que eu ia no maracanã, ou dos gabaritos em física. Isso me mostra que eu tenho que aproveitar mais meu tempo. Seja ele com pessoas que eu amo ou me organizando para algo planejado no futuro.

Esse texto não tem uma conclusão muito concreta. Saudade é saudade e ponto. Só eu sei o que estou sentindo, ninguém pode sentir a dor do outro. Agora o que resta é aprender a lidar com ela.

Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é...
(da música Dom de Iludir - Caetano Veloso)

O amor é que, se tivermos coragem pra deixar, resolve aos poucos a gente.

Cheguei a terrível conclusão que eu cansei. Não sei muito bem explicar, parece que a divisão está errada. Está altamente desproporcional. Parece que o estresse não está superando o carinho que eu devia estar recebendo. Então, pra eu não pegar nojo ou ódio decidi deixar pra lá.

Cansei de competir, não mereço isso. Talvez alguma coisa melhor esteja separada pra mim, e eu aqui competindo perdendo tempo. Ok, não que você seja uma perda de tempo, mas você já foi melhor.

Eu gostava de estar com você e imagino que agora era recíproco, mas agora eu não aguento ficar muito tempo pensando no que você fez ou deixou de fazer. Acho que isso também é recíproco, eu avaliei pela distância desses dias.

Vou parar de querer me exibir pra você me ver, isso não sou eu.

Se caso, correr atrás, ótimo. Vou estar esperando. Mas se não, ótimo, sinal que você não serve. Não pra mim. Isso pode soar meio que uma carta de despedida. Juro que não é, só depende de você.

Anseio demais o feriado.

Eu prefiro os erros do otimismo.

Cheguei a conclusão que quadrigêmeos não dá certo. Logo explico.

Sempre amei ter o signo que tenho. Gêmeos signo da comunicação, simpatia e dos fofoqueiros (me desculpe, mas é verdade!) depois de um longo tempo achei uma pessoa que compartilhava as mesmas coisas que eu. Frio demasiado, o modo de ignorar, o jeito de se expressar e o jeito como gosta de conversar.

Reparei também que isso não dá certo, ter em você gêmeos já é complicado, agora QUADRIGÊMIOS? Quatro personalidades, inconstancias, bipolaridades, bem, agora são quadripolaridades. Isso existe?

Mas esse é o ano da aprendizagem, não só por que estou no vestibular, estou aprendendo e mudando muito mais que o normal. Aprendi a esperar, parar de ignorar quando vejo algo errado e sim falar sobre o assunto, parar de julgar tão fácil e voltar com amizades perdidas por bobeiras... Ok, é muita coisa. Ainda estamos em Abril!

Ah! Outra coisa, estou controlando meus olhares, agora eu só olho pra quem realmente merece. Um desabafo super rápido, odeio gente estúpida, então pra eles só meu desprezo mesmo. Acho esgraçado o modo que pessoas competem por outras usando máscaras para cativar, parece que não confia na própria personalidade.

Pessoas são pessoas e ponto. Mas competir sem manipular os sentimentos já são outrooooos quinhentos.

Tudo bem confesso que eu AMO uma aposta e uma competição, mas estou cansada disso. Cada um faz a escolha que quer, escolhendo a pessoa que quer ficar. Agora tem que respeitar né?

Mas, que seria uma péssima escolha seria. Parei.

YOUNG BLOOD.

Sábado. A noite. Dia de festa. Depois de uma dia atribulado com 6 provas eu mereço me divertir, soltar a franga e tudo mais... Descansei e depois comecei a arrumação, olhei pro relógio soltei um "Merda", estava atrasada. Roupa programada, saia de cintura alta, sapatilhas, uma verdadeira boneca, olhei pras minhas pernas, outro "Merda" saí correndo peguei o creme depilador, olhei pro espelho, cabelo não estava feito. Espalhei o creme, liguei a chapinha.

Minha cabeça estava mil. O msn não parava de piscar, já estava ficando nervosa. Minha perna começou a arder, o creme estava muito tempo nela. Meu cabelo ainda nem estava na metade. Tomei um banho rápido, molhei o cabelo sem querer. Comecei a chorar.

Tudo ao mesmo tempo, sentei na cadeira e falei com alguém que poderia me acalmar... Depois de algumas palavras de consolo o ânimo pra festa voltou, tudo tinha uma solução, prendi o cabelo num rabo de cavalo normal, fiz as pontas com cachinhos. Me vestindo o sutiã arrebentou tive que respirar fundo por que NADA ia abalar a minha noite eu a merecia . Agradeci por não ter dado nenhuma reação nas minhas lindas e pequenas pernas.

Fiz a maquiagem, simples mas bem feita. Encontrei com minha parceira dos embalos de sábado a noite. Chegamos lá depois de um lindo engarrafamento, mas chegamos. Agora eu só ia querer saber de dançar, cantar e curtir.

Foi uma noite perfeita e super aproveitada. Estava precisando, minha semana tinha sido horrível. Percebi depois de tudo isso que sempre haverão coisas pra te desanimar, sempre mesmo. Mas deixar se abalar nunca.

O que me deixou mais feliz foi que todo mundo me elogiou, então todo o sufoco valeu a pena.

“Tristeza não tem fim, felicidade sim”.Sempre me perguntei o significado desse verso, imaginava que sempre havia de ser ao contrário, a felicidade que devia não ter fim. Mas passar horas analisando, eu encontrei um possível significado. Para ficar mais fácil vou contar uma história.Um menino termina com uma menina, a felicidade acabou, mas cabe a tal menina decidir se sua tristeza vai ter um fim ou não. É bem fácil a gente culpar os outros dos nossos próprios erros fazendo assim uma tristeza infinita.

Quem nunca se fez de vítima numa situação? Quem nunca fez um drama? Então, aí está a tristeza sem fim. Nunca querer mudar e fazer com que os outros fiquem com pena da gente.

Esses dias eu estava bem deprê com muitas coisas que estavam acontecendo... Claro que o desanimo não mudou afinal os problemas não desapareceram por completo, mas eu parei de me fazer de vítima e fazer com que os outros fiquem com pena de mim.

Invés de ficar dormindo o dia todo com cara emburrada agora eu saio um pouco com um sorriso no rosto, a maioria das vezes não é verdade, mas melhor do que nada.

Agora tento com todas as minhas forças fazem com que as coisas ruins da minha vida tornem um só rumo, pra beeeeem longe! Fiquei orgulhosa de ver eu mesma tomar essa decisão, por que acomodação é um dos piores defeitos do ser humano.

É muito fácil reclamar e reclamar, quando na verdade temos todas as ferramentas para reverter à situação.

Descobri que um sorriso pode mudar o dia de alguém e contagiar o nosso com a alegria do outro.

Pensamentos, como cabelos, também acordam despenteados.

Toda vez que acordo sinto uma sensação de mais um dia pra enfrentar. Tentar não dormir nas aulas chatas, cada dia vivendo pra cumprir meu objetivo, aturar pessoas bipolares e fofoqueiras. Minha maior vontade é pegar minha melhor amiga, minha mochila de guerra e dessa vez não ir pra escola, mas viajar... Pra qualquer lugar. São Paulo, Brasília, Guiana Francesa, Caribe, Canadá, Paris, Japão. Todos esses estão na minha rota fugitiva da rebelde sem causa aqui.

Estou torcendo pra esse ano acabar, de verdade. Não aguento mais essa pressão, é a idade do quase. Quase 18, quase adulto, quase trabalho, quase própria vida. Ao mesmo tempo que eu sonhava com isso estou passando a odiar.

Já tentei por mil vezes me consolar, mas não adianta. Vou sentir saudade da minha vida, escola todo dia, uniforme, saudade de xingar a matemática e falar "Estou no ensino médio". Ai ai, vou sentir uma falta disso.

Aposto que falei aqui, que quando estou com medo eu ignoro tudo, né? Então, agora eu estou ignorando essa verdade que passa ser tão evidente. Até faço planos mas não me vejo além de planejar.

Então a minha vontade é de sair correndo disso tudo. sto que tudo que eu estou falando agora está na cabeça de cada uma nos 90 alunos da minha sala, mas ninguém parou pra pensar nisso. Meu maior medo é de dar tudo errado. Eu acordo todos os dias pensando nisso. Posso ser adolescente, mas eu tenho muita coisa pra pensar...

Here we go again...

Quer saber? Me revoltei. Odeio pessoas que me subestimam ou me fazem parecer boba. Odeio mesmo, hoje não sei por que joguei tudo pra cima, literalmente, larguei. Você escrever sobre o que a pessoa é com você, a sensação que ela te passa é normal, mas criar conclusões precipitadas é o fim.

Acho que o problema realmente é comigo, ou é com todos os meninos que eu conheço. Só pra constar aqui eu jurei nunca mais esperar nada em grandes escalas. Um ser humano sabe fazer o outro conhecer o inferno e o paraíso em questão de segundos. Ah meu Deus, o que essas pessoas realmente esperam de mim? O pior de tudo é não poder cobrar nem uma satisfação sequer, afinal vocês não tem nada.

Ok, isso soa tão melodramático, mas quem nunca se sentiu assim? Apartir de hoje, jurei não dar tanta atenção assim, pra depois eu parecer a ridícula e ficar realmente ficar ridícula na história. Resolvi fazer piada de tudo e melhor, de todos. Aquele simples ditado, perde os dentes mais não perde a piada.

Convenhamos, o que não falta no mundo é homem, vamos brigar e nos estressar por isso? Acho que não. Somos lindas, inteligentes, absolutas! Vamos nos unir!

Já estou me empolgando de novo. Essas coisas me fazem abrir os olhos, se eu me importar tanto vou ficar com rugas antes dos 20... E eu, lógico, não quero isso.

"Não me falta homem, o que me falta é amor" (Marilyn Monroe)

Sem inteligência o amor não é suficiente.

Desabafo rápido, alguém já viu ficar com alguém, mas não ficar justamente no dia do beijo?! Pra mim parece até pecado. Invés de ser o dia do beijo pra mim, foi o dia oficial do carinho na Nicolly. Sério, fico parecendo um neném com você.

Apesar de sonhar com grandes coisas, sempre me acostumei em viver com coisas simples. Principalmente nos relacionamentos. Gosto de coisas simples como uma madrugada no telefone, um abraço apertado, um florzinha que foi colhida no canteiro da esquina. Pode ser a coisa mais simples que for, mas vai ser umas das coisas mais importantes pra mim.

Enigmas além das palavras cruzadas de jornal nunca foram o meu forte. Gosto das coisas esclarecidas, mesmo que sejam repetitivas, fazem nos lembrar do que sentimos, do que somos e quem anda no nosso lado. Sempre é bom lembrar.

E não sei como, você é um enigma pra mim. Nunca consigo entender o que realmente quer. Quando eu acho que consigo fico tão nervosa que não tenho reação. Acho que desaprendi alguns truques de paquera e afins.

Acho que você não vem com manual mesmo, então vou ter que aprender tudo aos poucos.

Sorte de hoje: Você não pode planejar o futuro pensando no passado

Hoje foi um dia que não teve explicação. Estava tudo tão perfeito, até demais. Quando a gente menos espera vem bombas de todos os lados. Essa atingiu em cheio, tive que rir pra não parecer decepcionada demais. Nunca se sabe o que se passa na cabeça de uma pessoa. Ah se eu pudesse ler mentes...

Tudo que eu pensei foi "Então por que?", tentei abstrair tudo me jogando na matemática, nunca tivemos uma relação boa mas ela soube me acolher. Logo após todo essa sessão de descarrego pensei que se ele está comigo é por que quer. Ok, talvez não seja isso, mas quero pensar que sim.

Engraçado, não sei se você é assim, mas quando eu vejo o passado da pessoa eu sinto ciúmes, espera, vou explicar. De como eu perdi meu tempo sozinha enquanto podia ter você por um pequeno período a mais. Não é bem ciúmes, é uma coisa sem explicação.

Enfim, eu senti isso mais do que nunca. Avaliei meus pontos fortes e percebi que não tinha tanto o que ter raiva se ele já teve outras opiniões sobre determinadas pessoas, até eu já tive. Quem me garante que eu não cativei mais do que a outra? Não estou sendo convencida, mas realista. Acontece, né?

Não queria assumir, mas eu fui tão estúpida, por que não pensei isso antes?! Vou parar de pensar nisso, juro! E agora eu vou tentar aproveitar o tempo.

Your Biggest Fan.

Odeio insegurança. Pior sentimento do mundo, você não saber o que ocorrena cabeça da outra pessoa. E você acaba fazendo coisas que não quer fazer. Um exemplo? Rejeitar uma pessoa por medo. Ok, por experiência própria de hoje de manhã... Não faça!

Toda vez que sinto aquele medinho eu saio de perto de tudo, inclusive, da pessoa. Acaba ficando chato pra mim e chato pra ela. Meu Deus, o que eu faço? Depois vem aquele sentimento de culpa chato, sabe? Aí fico pensando mil jeitos pra me redimir, encontro vários, mas e a coragem de executar algum? Recadinhos, uma ligação, um abraço de rendenção. Coisas de gente tímida.

Eu não sou tímida, eu só sou tímida com pessoas que eu gosto. Todas as reações, borboletas além da conta, sorrisos tímidos, etc. Está tão forte a minha timidez, que eu não consigo nem olhar nos olhos da pessoa, com medo de entregar o sentimento logo de cara. Tem que rir pra não chorar.

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il est entré dans mon coeur une part de bonheur dont je connais la cause...

Garotas tentam explicar o que não entendem.

Todo dia, uma nova prova. Literalmente, hoje eu tive uma prova de interpretação cujo o tema era o amor. Posso dizer que foi a prova mais fácil, deve ser por que estou tão acostumada a falar de amor que me dei bem nessa avaliação. Outro dia estava editando umas postagens antigas e relia alguns textos. Sobre amores novos, amores platônicos, amores velhos, os mais resistentes, amores perigosos aqueles que eu iria jogar tudo fora pra ter alguns segundos de paixão, amor de algumas horas, amor de meses.

E cada um deles eu me lembro a sensação, os detalhes, as borboletas, os beijos, os quase beijos, os ciúmes. Ah! Esse problema sempre me corroeu. Ciúmes. Um problema que treino como a ansiedade, mas não adianta, é um sintoma de que eu realmente me importo com a pessoa, que estou realmente começando a gostar dela.

Odeio sentir ciúmes, tomo atitudes inesperadas, é como um instinto de dizer que aquilo é MEU. E ponto. Ninguém pode tocar, droga. Ok, também não é por aí. Pode até tocar, mas não toca demais.

Mas quando a situação é contrária chega até ser engraçada, alguém sentir ciúmes de você significa basicamente a mesma coisa. Pelo menos sempre é bom causar um ciúme básico ver se aquilo mesmo é de verdade, como a pessoa vai reagir...

É legal ter essas sensações, em tom moderado claro, eu odeio ter muito ciúmes, me faz sentir vunerável a qualquer ação de outra pessoa. Mas, convenhamos, há meninas que pedem pra uma surra não é mesmo?

Se a intenção é a mesma, me diz, pra que a pressa?

Incrível. Estou aprendendo a controlar minha ansiedade. Como? Ainda estou no meio da receita. Sempre que eu pensar em ligar, respiro fundo, espero... Afinal, nós temos que ser cobiçadas. E o resultado?! FUNCIONA! Fazemos um doce básico, mas não muito, sempre enjoamos daquele doce quando temos demais né?! Meninos amam video-game por que sempre tem que passar de fase, se não passa compra outro.

E outra dica beeeeeem importante, deixe com saudade. Quando tiver aquela chance de se ver, vai ser bem melhor e melhor aproveitada. Pois é, quem diria que eu fosse dizer isso. Esperar. Nunca foi um verbo que eu executasse em grande escala. Por isso que as próximas vezes sempre são melhores. Talvez pela maturidade, pelo jogo de cintura, manha.. Chame do que quiser, mas é verdade.

Aos poucos a gente vai chegando ao nível mais elevado. Porém, posso dizer uma coisa? A pessoa com quem você vai fazer todos esses ''conselhos'' acima, tem que ser bem escolhida. Uma pessoa que seja a exceção da regra, ok, também não precisa de tanto assim... Mas que seja especial, afinal ninguém quer esperar por uma coisa ruim.