Mess.

Meus pensamentos estão confusos. Beeeem confusos. Eu cansei de muita coisa principalmente de me importar... Me importar com quem não merece, de me importar com os problemas dos outros por que quando é na minha vez, ninguém se importa. Pode parecer confissão de revoltado, mas talvez até seja.

As pessoas que eu odeio eu amo, estou completamente masoquista. Estou me entregando mais uma vez, mas decidi parar. Estou num momento rehab. Vou tentar parecer bem, até eu me convencer que realmente estou.

Passo minutos olhando pra nada, com pensamentos embaralhados sobre vários assuntos. Estou com uma vontade de sumir pra qualquer lugar apenas com uma mochila e minha melhor amiga. Apenas evaporar e começar algo novo.

Que necessidade de começar algo novo, posso chegar a ser egoísta pra abandonar todos assim de uma vez, mas e daí? Ninguém vê o que eu realmente sinto? Como eu queria voltar a ser criança, sem ter uma obrigação de decidir tudo de uma hora pra outra... Estou morrendo de medo, de errar, perder tempo e de não conseguir depois de muita luta.

O único jeito é esperar essa fase passar... E não cair na tentação de enlouquecer ou jogar a toalha.

She Moves In Her Own Way

Desde ontem eu estou com algo sufocado dentro de mim, querendo gritar e querendo gritar muita coisa. Eu sinto saudade de você, como sinto, gostaria de dizer isso sem me sentir culpada por me deixar ceder, estou preocupada com meu futuro, esse é o ano de descobrir e de decidir a minha vida inteira, de estudar como nunca e me superar, ficar louca, receber uma pressão inerte, ainda tem mais, saber que a qualquer momento uma pessoa que me ensinou muito e quase tudo que eu sei pode ir pra longe de mim. Eu não sei como estou aguentando tudo isso, sem ter pra quem me queixar.

Eu costumo ser uma panela de pressão, aguentar tudo que posso e desmoronar de uma vez. E isso aconteceu hoje, bastou falar uma palavra que comecei a chorar como criança e ter falta de ar de tanto chorar, sabe como é? Só chorei, chorei, acho que ficaram com tanta pena de mim que me deram um pedaço de chocolate para me acalmar...

Resultado: Não consegui falar nada, não consegui me exaltar falar o que me deixa mais puta da vida, como o tal fulano é um atraso de vida, como eu não quero que meu avô vá embora e como não quero ser adulta assim tão rápido.

Não sei como terminar esse texto por que nada tá fazendo muito sentido agora... Meu coração tá pedindo pra ir pra casa, mas eu não faço ideia aonde seja.

I ♥ Michael

Hoje a tarde loquei "This Is It", o filme do Michael Jackson. Ao decorrer do filme me impressionei com o jeito que ele se colocava para dirigir os ensaios, os arranjos, as coreografias, enfim. Eu pensava "Meu Deus, ele não tem nada a ver com o Michael que tanto criticavam." Esse filme realmente me deixou a refletir, o jeito que ele propunha tudo e o jeito que ele se soltava quando estava no palco, parecia que lá era o único lugar que ele podia ser alguém amado e especial.

Confesso que chorei e que vou ficar com saudade por que não vai ter ninguém que inove como ele. O que eu captei no documentário foi muito mais que a magia das músicas, mas sim a essência do jeito do Michael. Ele realmente me ensinou muitas coisas em algumas horas.

Me ensinou sabe o que? Que você pode tudo, querer fazer tudo com idade que tem e não perder o seu encanto pessoal, você deve conquistar o mundo e ser humilde no final das contas, pensar não só em si mas nos outros, olhar de uma outra forma a todos os outros, afinal temos defeitos, e só permitindo que nos conheçam eles podem tirar suas próprias conclusões e ficar chocados e envergonhados com as críticas que fizeram no passado. Aposto que depois desse filme muita gente se arrependeu de dizer muita coisa.

Sei que esses coisas a gente sempre ouve dizer e nunca colocamos em prática. Mas comigo era mais vergonha na cara, eu só precisava de um empurrãozinho pra mudar. Eu sinto que mudei bastante, de um jeito não esperado, até por que me surpreendi com o jeito que estou levando agora a vida. Eu traço o impossível e faço de tudo para tê-lo depois? Eu esqueço. Talvez eu até magoe alguém desse jeito, o que não é a minha verdadeira intenção. Quero saber que posso conseguir tudo que quero, tudo mesmo. Uma vaga na faculdade, o gato da balada, dinheiro, notas melhores na escola, enfim...

Ironia.

Hoje me deparei no meio do dia com uma sensação de que estava esquecendo algo. Demorei muito tempo pra lembrar o que era realmente e consegui enfim, lembrar... Era você, me assustei por um momento por saber que finalmente estava começando a te esquecer, e sabe? Foi bem mais fácil do que da última vez. Não sei exatamente o por que, afinal antes eu tinha mais motivos para isso, não sabia que você não pretendia me esquecer e que estava com saudades.

Fiquei orgulhosa de mim, olhei pro lado e sorri, consegui uma nova distração. Ah! Então era por isso. Nesses dias eu vi as pessoas que eu considerava especiais e então fui ao encontro delas, ri e brinquei, me distrai tentei ao máximo não pensar no ontem me dedicando somente ao hoje. Conheci ainda mais as pessoas que andavam comigo, vi que elas tinham muito para me oferecer. Recebi carinho e um sorriso, estava com saudade disso. Me surpreendi por que encontrei uma pessoa em especial que me fazia sentir coisas que eu não sentia a muito tempo, me assustei de novo.

Então eu percebi que tinha retomado minha vida, diferente da que eu pensava. Eu imaginei que iria te excluir, nunca mais falar de você e com você. Agora eu falo tudo que eu tenho pra falar, brinco e conto do meu dia, sem me abalar.

Às vezes as mudanças vem quando a gente menos imagina. Eu pensei que nunca ia passar a sensação e o gosto ruim que você tinha deixado, mas me enganei, foi mais rápido e sem dor e o melhor de tudo, a vida me deu um brinde por ter aguentado tudo sem ter desistido em nenhum momento.

Agora é só curtir o presentinho e seguir... Eu disse que haveria outros.

Stop calling, stop calling, I don't wanna talk anymore.

Me sinto como naqueles encontros anônimos de pessoas viciadas, sendo o meu vício você. Estou corajosa em dizer "Oi, meu nome é Nicolly e estou sem falar dele a 1 dia.", mas os pensamentos persistem, os super básicos e inúteis aqueles que nunca vão acontecer. Estou pensando se em algum ponto você está comprando as rosas que eu sempre quis receber de você, ou está comprando o meu chocolate preferido pra me mimar de todo sofrimento que me causou nas últimas horas. Mas realmente sei que isso não está acontecendo, você provavelmente está em algum lugar com seus amigos, rindo e se divertindo, nem se quer passa na sua cabeça que tem alguém em casa te esperando querendo que você volte.
Podemos estar, basicamente na mesma situação, rodeada de amigos conversando, gritando se divertindo, mas a única coisa que grita mesmo é o meu coração implorando pra ter uns minutos sem você, para fingir direito que estou me divertindo. Um sorriso falso e a cabeça a mil. Assim é a minha rotinha desde o dia que sufoquei a verdade e passei a ver só o que queria.
E me ferrei, nas mais belas palavras, vi o que tinha ver no final das contas, vi você o mesmo de sempre, aquele garoto quase um homem mentindo desnecessáriamente, não sabendo o que quer e me jogando nessa mistura doida aonde nem você entende. A melhor coisa que eu pude aprender dessa segunda vez que tentei dar certo foi que a culpa não é minha, eu fui quase perfeita, tenha essa consciência, dei o melhor, dei o que não estava acostumada a dar, eu dei meu amor. Sinceramente, aguentei tantas coisas que hoje me vejo madura em relação a tudo.
Posso estar maluca por favor isso, mas sabe? Eu até queria te agradecer, por ter sido assim comigo, só pra levar na bagagem todas as coisas que eu aprendi estando ao seu lado. A pergunta que mais me faço e que recentemente descobri a resposta foi que não me arrependi de nada que fiz com você, beijos, abraços, carícias, brigas e mentiras descobri o que eu sou e o que devo fazer para me dar bem numa próxima vez. Por que é ÓBVIO que vai ter próxima vez, com outra pessoa, com outras pessoas. Nada é pra sempre, por mais que HOJE eu sinta que isso não vi passar nunca. Afinal, tenho certeza que o problema não foi por minha culpa então a minha vida vai seguir, e espero que com melhor compania.

Eu sou metade amada (porque ninguém me assume por inteiro)

Sempre que tento abafar a voz da conciência crio problemas sério. Minha vida estava perfeita, tinha arranjado um plano a seguir e tentar (e conseguir) te esquecer, esse era o plano original. E quem disse que consegui? Só com a sua simples presença eu me abalei, esqueci desse plano, jurei que pudia ser diferente, que você tinha mudado. A quem quero enganar?

Consegui ter o dobro de panciência que tive da outra vez, me desabei em lágrimas (de novo) e tive a vontade de alimentar o outro vício que eu tenho além de você. Quis comer todo o chocolate do mundo, e dormir. Mas, me desapontei, tinha acabado todo o chocolate e não conseguia ter um minuto de paz pra dormir. Minha consciencia me julgou, me apontou como a causa disso tudo. De ser fraca demais pra poder te dar um não, de não ter seguido meu plano original de curtir com outros, sentir um beijo e um cheiro que não seja o seu.

E o melhor de tudo, não me sentir culpada por te trocar.

Não sei o que te deu, invadir a minha vida, na fase de recuperação, se nem você sabe mesmo o que quer. O que você sou eu? Não parece.

Sou tão burra por acreditar em mudanças repentinas. Não quero isso pra mim... Eu tenho certeza que você por ser o que eu mais quero, mas não é a coisa certa pra mim. Me pergunto o que eu fiz pro Destino, pra Deus, pra Afrodite (quem seja) me tratar assim. Não poder seguir em frente, ser presa a algo que me consome de uma tal forma.

Isso não sou eu. Sempre fui aquela de não ter paciência, de que o meu "Eu te amo" se torna-se um milagre. Vou tentar recuperar tudo que tinha, passar uma borracha nos últimos 6 meses nem que seja pra apagar MUITA coisa que foi importante pra mim. Agora eu vou me tornar renovada, pra uma vida sem você, mesmo que se torne a pior dor. Espero que um dia isso passe.

Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.

Maus entendimentos e mentiras foram a base desse fim depois de colocarmos tudo em pratos limpos, eu tive a enorme sensação de que alguma coisas estava errada. Era bom te ter por perto, poder matar a saudadezinha que eu tentei sufocar e saber tudo que perdi todo esse tempo que tentei te esquecer. Mas, e eu? Será que eu pensei em mim antes de fazer essa escolha? Pensei no que era bom pra mim? Obviamente a resposta foi automática. Não.

Estou com medo, por que quando você voltou os sentimentos que eu tinha vieram a tona. Eu deixava de ter meus momentos para poder suprir todos os seus, eu era presente mas e agora, eu vou conseguir fazer isso de novo?

Tudo que eu fiz foi te amar, e continuo amando, mas o meu coração me diz que essa não é a coisa certa a fazer. Dúvidas brotam a mil na minha cabeça e nenhuma resposta.

Será que vou conseguir ser forte dessa vez e me impor nos teus erros? Ou irá se encaminhar como a outra vez que não conseguia ficar 1 hora brigada com você sendo você o errado. Acho que eu devo seguir meu caminho, sem você é o que me dói, por que eu te amo de um modo que não é recíproco. Eu me conheço, irei ser forte nas primeiras semanas, nos encontros vou me abalar, te beijar, sentir te cheiro, voltar pra casa nas nuvens mas e depois? Por favor, espero tenha mudado, eu também tenho saudades. Mostra pra todos que você se arrepende e inclusive pra mim. Por que está evidente que não.

Me pergunto se você mudou, ou só está carente aproveitando de mim pra depois me descartar. Se for, não conseguirei mais uma vez. Juro que não.

Estou entre você e a vida que eu projetei desde o nosso fim. Não sei pra onde ir. Acho que vou ficar aqui, no meio, até uma dessas duas escolhas me puxarem. Enquanto isso vou ignorar todas essas vozes na minha cabeça dizendo o que tenho que fazer, pra onde tenho que ir.

Como você encontra o seu caminho de volta, no escuro?

Gostaria de saber qual é o problema, se é comigo ou com você... Quando tudo terminou, você parecia muito seguro de si e não importando tudo pelo o que eu passava, não tentou se desculpar nem tentar explicar o que realmente como tudo aconteceu. Nossa, estava tão perfeito, nos nossos melhores dias, depois você some, muda, não me liga mais, mente, ignora e depois volta? Se mostra confuso e quer recomeçar? Então por que fez aquilo tudo? São perguntas que um dia tomo coragem e as faço. Eu fui praticamente, uma menina perfeita, esquecendo muitas vezes dos meus problemas para cuidar dos seus, cuidar de você, te dar carinho, amor, pra se sentir alguém querido e especial.

Mas eu só queria que você sentisse isso se fosse comigo, pra você ver realmente que eu gostava de você. E agora? Você percebeu isso? Nunca vou poder dizer que é tarde demais. Posso dizer um dia que talvez aquele não seja o momento pra gente. Pro nosso recomeço.

O meu maior medo é de você estar confuso, necessitando de alguém que ainda não encontrou e sente falta do que eu te dava. E depois, eu até imagino o que estará por vir, se cansará e vai procurar exatamente seus amigos que sabem bem pra onde ir e se divertir pra esquecer das responsabilidades. E eu, ficarei como sempre em casa olhando o relógio imaginando aonde você possa estar, preocupada com alguma fantasia idiota na minha cabeça.

Desde pequena me ensinaram que confiança é um cristalzinho, que nunca pode se recuperar depois de quebrado. E a sua confiança comigo não é nada além dos caquinhos que restaram desse cristal. Mentiras e mentiras.

Até parece que eu estou esquecendo de quem é você. A quem quero enganar? Só quero explicações, pra mim basta. Não quero beijos, abraços, promessas e tal. Só quero que minha cabeça fique menos atordoada e que eu consiga enfim, dormir.

Nunca é tarde demais. O tempo só vai acabar quando você não puder mais ler isso. E você pode, certo?

Sabe aquela expressão: Tudo que vai volta? Eu soube exatamente o que queriam dizer quando inventaram isso.. Não acredito até agora que coisas que eu julgavam concretas e simples, agora são confusas e totalmente embaralhadas.

Agora, eu não sei mais o que quero, quem é importante pra mim, quem é quem eu amo de verdade e se eu amo alguém. Sempre fui muito honesta comigo mesma, e com os outros. Principalmente como os outros, sempre escondia muitas coisas que tinham a ver com sentimentos, nunca fui boa nisso. Sou conhecida por ser extremista e isso nunca foi bom pra ter algo concreto com alguém.

Mas você, me desarmou, me mudou, me deixou frágil porém alerta depois de tudo, mas quando você chega isso some. Todo esse aprendizado, eu penso em mil possibilidades de voltar e de ter um final feliz. Por que? Por que eu te amo, simples. Foi bem difícil ter que acostumar com a ideia de te esquecer e quando eu consigo, você volta. Quem procura acha, e eu achei.

Não acredito em mudanças, sinceramente, penso que pessoas se adaptam as outras.

Assumo que foi por parte culpa minha, te idealizar tanto, engraçado por que no começo, os papéis eram invertidos. Então o que mudou? Por que mudou?

Hoje você desfruta de uma bela manhã de sono e eu aqui com insônia, 24 horas acordada tentando ensaiar um discurso quando você vier falar comigo. Não gosto disso, me sinto vulnerável de novo, vou acabar me perdendo na coisa que eu mais tente evitar, essa vontade de ter você de volta. Mas não, eu vou ter orgulho e tentar parecer a mais madura aquela que você não conhece, pois eu nunca vi motivos de te mostrar esse lado.

A que amava demais, que compreendia demais, aquela que te apoiava em tudo e fechava o olho pra não ver, essa é a menina que você conhece. É eu posso mentir pra todo mundo, só que pra mim mesma não. Por que meu coração acelera, borboletas na barriga, mãos suando e ansiedade. Tudo que eu sinto quando estou perto, ou até mencionando você.

Só não entendo como se tornou tão essencial pra mim. Não lembro de ter tido nada muito além do que o normal. Mas o maior problema é que me deixei levar, falei "O que tem demais em se entregar?". Aí foi o pior erro. Não sabia o que se passava com você, na sua cabeça.

Foi assim então, onde tudo começou...

NOBORY breaks my heart.

"Às vezes penso que nasci ao contrário.
Sabe, saí da minha mãe de maneira errada.
Eu ouço palavras passarem por mim ao contrário.
As pessoas que eu deveria amar, eu odeio.
E as pessoas que eu odeio..."

Uma das personagens que eu mais me indentifico. Effy Stonem de Skins, seriado londrino sobre meninos junkies. Não me indentifico pelo fato dela ser uma junkie, mas pelo fato dela ser frágil apesar de toda essa armadura que ela coloca sobre si. Que o que importa pra ela é que todos a vejam como uma menina forte, independente e segura, mas por dentro ela sabe que tudo isso é mentira e acaba se envolvendo num perfil de mentiras.

Todas as vezes que vejo a Effy traço uma análise pra mim mesma. E às vezes gostaria de que isso não fosse verdade. De ser forte não só por fora, não tentar me abalar fácil, não ser tão impotente quando a questão são os meus sentimentos.

Mas tento pensar que é tudo uma questão de idade, lá vou eu me enganando de novo.